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majority blues いいなあ

 

 

分からないけど懐かしい

 

 

久しぶりに赤い電車で聴いたら

 

つらいなあ

 

 

 

 

徳島はいいところやなあ

 

 

 

 

さよならの味を知るか〜

 

 

 

わたしにはまだまだ書けない歌詞やな〜

 

 

 

 

全てが変わって見えた

 

 

全員が敵に見えた

 

 

それほど彼が私に向ける視線が

 

優しいんかなあ

 

 

 

わたしにもいつかそう思える時が

 

来るんだろうか

 

 

 

 

ダサイとカッコイイの

境界線がわからなくなってきたわたしは

おそらく現時点で既にダサイ

 

 

 

カッコイイ曲ってこんなにも

 

溢れとんのにどうしてこうも

 

辿り着けないのか?

 

 

 

先輩の歌詞を書き写した時

 

透明度に心が折れそうになった

 

 

 

やっぱり人柄が出るんやなあ

 

 

1番おっきいなあ

 

 

 

 

来世に期待したいけど来世まで待てないんだーーーーーー

 

ああーーーーー

 

 

 

 

わたしってなに?

 

 

もしわたしがこの場にいなければ

とか言う

 

中2病真っ只中みたいなこと

 

考えてみるけど

 

 

わたしにしかできんことってなにがあるかな

 

って考える自分が嫌い

 

 

 

一生押し付けあいのあいつらも嫌い

 

 

全部嫌いと思って好意に全く返せない

 

わたしが1番キライ

 

 

 

とか言いながらどっかでは

 

自分が可愛いんかなあ

 

 

 

 

早くスピーカー届かんかなあ

 

部屋で音楽が聴きたいなあ

 

 

 

 

ずーっとベース弾いときたいなあ

 

 

 

悔しい想いはしたくないし

 

結局わたしはろくでもない人間やなあ

 

 

 

 

歌がもう少し上手くなりたければ

練習すればいい話で

 

ベースが上手くなりたければ

練習すればいい話で

 

カッコイイ曲がやりたかったら

いっぱいつくればいい話で

 

全部分かっとんのになー

 

 

 

結局なにひとつ分かってないなあ

 

 

 

 

どうすれば良いんかなあって言いながら

全部結論でとるくせになあ

 

 

ずるい自分が嫌と言えば許されると思っとんかなー

 

 

ぬるいな

 

 

 

 

 

 

まだまだ

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風邪を引いたクソみたいな夜に

 

非常に何とも言えない気持ちになってますハハ

 

 

結局届かんな〜

 

 

 

遠い

 

 

 

 

遠いな

 

 

 

多分宇宙よりもジャニーズよりも

 

なによりも遠いな

 

 

 

 

 

難しいなー

 

 

 

 

やっぱりそういう人の書く曲が

 

ぶち壊していくもんなんですかな

 

 

 

わたしには才能もなければ

 

ぶち壊す勇気もない

 

 

 

しょぼいクソみたいな人間やなと

 

改めて

 

 

 

合わせる顔がないな

 

 

今の私を見たらどう思うだろう

 

 

 

わたしの中では1番優しい存在やけん

 

きっと笑って話しかけてくれるんだろうな

 

と思う

 

 

 

 

結局わたしは才能に憧れて

 

努力に憧れて

 

何も手にはしていない

 

 

 

何も始まっていないし何も終えたことがない

 

 

 

戻りたい戻りたいと言うけれど

 

ほんまは戻りたくないでしょう?

 

 

 

 

わたしは戻りたいけど

 

戻れないんです

 

 

 

 

久しぶりに懐かしい写真を見て

 

純粋さに吐き気がしました

 

 

 

楽しかったなあ毎日が

 

 

 

忘れてはいけないことの方が多いのに

 

何回も何回も忘れて

 

その度鮮明に無理やり思い出される

 

えぐられたような感じ

 

 

 

 

 

もしかしたら意識的に忘れようと

 

しよるんかもしれん

 

 

 

 

まあそんなんことはどっちでもいいけど

 

わたしはほんまに先輩が好きだったんだろうか?

 

 

 

 

それすらも曖昧になってきた

よくわかんないクソみたいな夜は

 

皮肉にも先輩の曲が流れてくるものです

 

 

 

 

大好きでふわふわしているものは動かず

 

憧れの尖ったものが滅多刺しにしてくる

 

 

 

500000%無理って分かっとったけど

 

どうやら逃げる手は無さそうです

 

 

 

 

狩られるうさぎは大人しく穴の中に落ちるんですかね〜

 

 

 

 

 

 

 

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わたし(たち)の夏が終わってしまった

 

 

 

オレンジハッピからずっとずっと

 

一緒にやってきて

 

きっと全員友達以上、恋人以上!

 

 

 

 

 

誰も欠けてはいかんかったし

 

ひとつも無くしてはいかんかった

 

 

 

楽しかったな

 

 

 

きっとわたしの10年間の毎夏が輝いとったんは

 

3人のおかげで多分これからも

 

わたしの夏は3人のおかげで輝き続ける

 

と思うんだな〜〜〜〜〜〜

 

 

 

 

 

中学の時の集合写真見たら

 

ちょっとだけ涙が出てきた

 

 

 

 

当たり前にあったものがなくなると言うことは

 

想像以上におっきいみたいで

 

想像以上に寂しいものらしい

 

 

 

 

いつでも席は開けておきます

 

また再来年の夏帰ってきてね

 

 

一緒に踊る阿呆になりましょう

 

 

 

それまでわたしが気を張ってセンター努めます

 

 

みんな大好きだー

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先輩は優しくて

 

ベースが上手で

 

いっぱい面倒見てくれて

 

 

カッコイイなあ

 

 

 

 

 

気付かんうちにわたしが先輩の場所を

 

取ってしまってはないだろうか

 

 

でもそれ以上に応援してくれるけん

 

もっと頑張らな

 

 

 

 

海の向こうの街に帰る何て言わんと

 

ずっと横で教えてほしい

 

 

 

 

ずっとおってほしい

 

 

 

 

受験なんて言わずに

 

バンドやめるなんて言わずに

 

どうしてもどうしてもおってほしい

 

 

 

 

毎年毎年繰り返し思うけど

 

何回経験しても慣れんし慣れたくないし

 

先輩はみんな専攻科に行けば良いと思うし

 

どこにも行かんといてほしい

 

 

 

 

ずっと入学式のあの日からずっと

 

輝いて見えたのに

 

今はもっと輝いて見えて

 

 

服もダサいしメガネもダサいのに

 

誰よりもカッコイイと思うんです

 

 

 

ベースをひっきょる姿は

 

どこのミュージシャンよりも

 

1番カッコイイと思うんです

 

 

 

 

 

誰のライブを見てもどのベーシストを見ても

 

先輩が1番上手いと思うんです

 

 

 

 

1年前から変わらん輝きにわたしが

 

追いつける時は来るんだろうか

 

 

 

似てきたって言われて嬉しい半分

 

悔しい半分

 

 

超える存在でなければ

 

超えられんけど超えなければ

 

今年は超えて来年は先輩の圧倒的存在感を

 

目にしていっぱい涙を流したい

 

 

目に焼き付けたい

 

 

 

お願いやけん行かんといてほしい

 

 

卒業ってなんだろう

 

受験ってなんだろう

 

 

運命ってなんだろう

 

音楽ってなんだろう

 

 

 

考えれば考えるほど混ざって

 

虚無感だけが残ります

 

 

 

先輩がわたしのベースを褒めてくれるたび

 

わたしは生き甲斐を見つけたような気分になる

 

 

色も音色も弾き心地も

 

先輩に弾いてもらんよるわたしのベースも

 

輝いて見えるよ

 

 

 

でもわたしのベースはやっぱりわたしが

 

ひっきょる時が1番輝いとって欲しいもんなんです

 

 

先輩はかっこいいなあ

 

 

 

 

練習しよ

 

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やっぱりかっこ良かったなあ

 

もっと話したかったなあ

 

と思ってしまう

 

 

 

 

 

わたしは不甲斐ないなあ〜

 

 

大切なことは何一つ言えない

 

 

次もテスト前やけど行こうかなあ

 

多分ひとりやけど行こうかな

 

 

 

 

会いたいんやもんな〜

 

しょうがないよな〜

 

 

 

一生交わらんと思うけど

 

今日はじめて後ろ姿に振り向けって

 

念じてみたら振り返ってこっちに来て

 

話しかけてくれたけん

 

 

それだけで大満足じゃ〜

 

 

 

 

悔しいなあ、あんだけ良くしてもらったのに

 

わたしはあほやなあ

 

 

 

立派な人間になりたいなあ

 

ダメダメじゃ〜

 

 

 

先輩に会ったら世界が輝いて見えるはずが

 

曇ってしまった〜

 

 

 

先が見えなくなってしまった

 

 

 

 

どうしようか

 

ゆっくり彼と考えて歩いて行こうか

 

 

 

とりあえずそれが先決かなあ

 

 

 

したくても出来ない状況にはなりたくないよなあやっぱり

 

 

ああ〜先は見えんけどどっちに歩いていけば良かったかは分かったような気がするような気がせんでもない

 

 

 

畳は良い寝心地やなー

 

 

おやすみなさい

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昨日今日の朝と最悪の気分だったけど

 

先輩に話しかけて頂いたおかげで

 

 

世界が水色に見えます

 

 

 

輝いています

 

 

 

 

 

 

悪いことがあれば同じぐらい良いことがあるんだなあってとてもうれしいきぶん

 

 

 

 

コーラスがんばれるかなあ

 

 

ベースもいけるかなあー

 

 

 

 

わたしは先輩と同じくらい

 

(ほんまはちょっとだけ超えたい)

 

上手に弾けるかなあ

 

 

 

 

先輩に教えて頂いたことを無駄にせんように

 

よくやったと褒めて貰えるように

 

 

 

頑張らねばいかんなあって

 

つくづく思うんですよ

 

 

 

 

先輩がわたしのベースをひっきょるときは

 

私のベースはいつもの5倍は輝いて見える

 

 

 

よかったなわたしのベースと

 

心の中でめちゃくちゃ思っています

 

 

 

フリマアプリの通知は消しとかないかんな

と思いました。

 

 

 

さすがにあれは公開処刑やわ

 

 

 

先輩カッコイイなー

 

 

空が綺麗ダナー

 

 

 

 

蚊がうるさいなー

 

 

 

 

 

明日があるさ

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☺︎

あっちもこっちも
なんだかって感じですが


1日24時間では足りない


あー死にたい毎日死にたい無限大に死にたい



誰か心配してくれ〜ずっと一緒におってくれ〜

話を聞いてくれ〜

頑張っとるって認めてくれーーー




あー土曜日に先輩のライブを

見に行けるかもと言う希望しかない




大好きでたまらん先輩がでるけん

ほれはほれで明日いけるかもと思い出した


自分がチョロすぎてひっくり返った




昨日は散々な日だった〜

自分の未熟さを呪ったし部活で本気で死にたいと思ったんは2回目ぐらい


公開処刑以外の何物でもなかったけど横で先輩が見てくれてアドバイスしてくれたけん乗り切れたと言っても過言ではない!


あー不安しかないな〜

初めて自分の演奏で真っ暗になったわーー



自信の塊って訳じゃないけど粉々に粉砕されたわ〜頑張ったのにな〜


頑張りが足らんのであろうな〜


なんじゃあの鬼みたいなベースラインはアホか




11月永遠にこんでいい

卒業してほしくないし弾きたくない



いややいやや〜〜ああ〜何もかも重荷じゃーー



強くなりたいなーーーーあーー死にたい







今日は特に何もしてないけどお疲れわたし明日も頑張るんだよ

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