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会いたい人はいっぱいおるのに

誰もわたしと会ってくれん!!!!!

 

 

現実が突き刺さるどころの話ではない。

 

 

 

 

腐ってもデブでもブスでも女なので

女の子扱いしてほしい!!!

 

 

可愛いって言われたい!!!!全く言われんけど!!!全然泣いてないです!!!!!

 

 

 

マジわたしに可愛いって言うてくれた人全員にお金あげるわレベルですよまじで。

 

 

「そんなことないですよぉ〜」とか言わんしぶりっ子もせんから。まじで。

「ありがとうございます!!!!」ってすごい勢いで返事するから。まじで!!!

 

 

 

もういっそホストクラブでも通う?ホストクラブにわたしの好みのイケメンがおるんやったらほれに行きますけどやね、わたしの好みは草川兄弟とフ◯タさんかの3択なんでそれ以外にお金を払う気は無いです。却下。

 

 

 

 

誰か私に優しくしてくれ!!!

 

別に可愛いって言ってくれんでも良いし貶してくれて大いに結構なので誰かわたしと一緒におってくれ!!!!頼むわまじで!!!!!!

 

 

 

 

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めっちゃ長文で書いたのに全部消えたキレそう。はてなブログゴミって暴れだしそう。

 

SNSにバンドやってるみたいな自分かっこいいみたいな写真と文章載せるやつめっちゃ嫌い目的のないバンドマンとは一生分かり合えないって話でした。

 

 轟音と爆音は違うし、質の悪い音楽をでかい音で鳴らすのは、騒音です。公害です。典型7公害です。エコ検定にでます。

 

誰かのために自分のためにやってみろよこの野郎が!と言う気分

 

はてなブログもゴミ、鬱陶しいバンドマンもゴミ!!!!

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わたしがサッドパンク?エモ?

 

と言うジャンルを理解していないことは

めちゃくちゃ分かってますし

 

多分理解することもできないと思うんですよね

 

てかまず理解って何?

 

でも自分がいいなって思ったものは本当に

いいものだと信じたいんです

 

 

受け売りで良いしそれで良いと思う

 

 

 

 

わたしが子どもだろうが大人だろうが

先輩との年の差が永遠に縮まることはないし

 

一生この距離感なんかなって思います

 

 

 

会いに行かなければ会えない人生の中で

会えて本当に嬉しかったなあ

 

 

 

会いに行けるうちは会いに行くのですよ

 

そのうち先輩は徳島になんか帰ってこなく

なるかもしれないしね

 

 

 

帰って来てくれるうちが華で

わたしが徳島にいるうちに徳島であっておきたいものです。

 

 

 

 

お会いできて嬉しいって言う人って本当に

限られていて、お世辞でなんか言ってないし

社交辞令と思って使ったこともないんです

 

 

 

多分分かってて先輩は優しいのでこう言う

対応をとってくれているんだろうけどね!

 

 

 

 

 

CD聴いてたら眠れなくなってきたなあ〜

 

 

 

ジブリを見れば会いたくなる

 

 

 

会うっていうんかな〜

 

先輩を近くで見たくなるって言うんが正解かな

 

 

 

 

 

 

ああ〜〜〜〜〜〜〜〜〜会いたいな〜〜〜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

30seconds sadnessっていうタイトルに何度もなんども心奪われるな〜えへ

 

 

 

センスって何か知らんけど結局贔屓と個人の価値観だと思います

 

 

 

ああ〜〜〜〜〜〜bowsめちゃんこかっこいいんですよ本当に

 

お前に何がわかるんなと言われたらまあひよっこのわたしに何にもわかりませんけどね

 

わかりませんけどかっこいいし熱いって言葉あんま好きちゃうですけど激アツですよまじで

 

 

年中無休でアッツアツですよ。

 

 

 

エモって何ですか?エモいって何ですか?

 

そんなん知りませんし使いたくもないけど

バンドやっててみんなエモいんちゃう?と思います。

 

 

少なからず後輩と先輩に恵まれた私たちの周りの環境はエモいと思います。もちろん良い意味で

 

 

 

 

私たちの曲を聴く気のない奴らなんか

ハナから視界に入れてないしくそどうでも良いんですね

 

 

 

何かに一生懸命な人とか何かを一生懸命したことがある人って言うのは音楽やってようがやってなかろうが聴いてくれるんですね〜

 

 

そう言う人たちと私たちの周りにいてくれる人たちに届けばはなまる満点おめでとうって感じですよバンドなんて言うのはね

 

 

聴かないやつらとハナから聴く気のないやつらは多分なんも一生懸命したことがない日常生活においても分かり合えない奴らやと思います

 

 

 

 

 

苦労した人間にしか分からないものがあるしそれがあってこそやと思います

 

 

人生全部順風満帆な人なんていませんよ

 

 

多分いたとしてもクズですよ人の痛みがわからない

 

 

 

 

何億回でも言い続けますけど(本人の前では1回も言えてない)bows最高ですよ

 

 

 

最高多用しすぎって言わんといてよ

 

 

 

はよ9月こ〜〜〜〜〜〜〜〜い

 

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幸せってなんだろうなと思います

 

 

 

 

とはいえ不幸とは何かと聞かれても

 

困ったもので、

 

 

幸せも不幸も誰かと自分の何かを

 

比べるからそう言う気持ちになるんじゃないかなと思います。

 

 

 

 

何が正しくて何が間違いの判断基準なのか知りませんが、以前のわたしは絶対的自信を持って幸せだと断言できていたのに

 

 

それが断言できなくなっている自分が心底嫌いになります

 

 

生まれてこのかた自分に甘い人生を歩んで来て

 

自分は恵まれているとずっとずっとなんの疑いもなく考えていました

 

 

 

勉強を必死にしなくてもそこそこの点数はとれるし、容量もどちらかといえば良い方。歌も下手ではないし、楽器もできる。阿波踊りだってそれなりには踊れて、字も綺麗に書ける。優しい家族と友達がいて学校も楽しくて寝るのと食べるのが大好きで、将来的には運命の王子様がいて、その人のことを好きになったりして、って思ってました。

 

 

 

 

 

まずはじめに勉強ができない

 

容量もそんなに良くないと気づく

 

歌は下手だった

 

阿波踊りも15年して来たにしては全然ダメ

 

友達との体格差が気になり安心して隣を歩けなくなる

 

 

シャーペンで慢性化していく字はどんどん下手になる

 

 

 

 

 

周りの環境はそんなに変わらないんですよ

 

中学の時も今も

 

 

 

なのに私だけがどんどん落ちぶれて

 

見る影もないようなクズになっていく

 

 

 

なんで?とはどの口が言うんなと言う話で

 

どう考えてもわたしのせいです

 

 

 

 

だんだん眠れなくなり

 

ストレスのはけ口として食べるようになり

 

涙腺がバカなので場所場合を選ばず涙がでます

 

 

 

将来と言うか人生に希望が持てないとひとこと

 

くくってしまえば簡単なものですが、

 

 

案外簡単でもないんです。

 

 

 

 

死んだ後の世界が極楽浄土ならば

 

死ぬのも良いのかもしれない。

 

 

でもわたしのような中途半端野郎が

 

極楽浄土にはいけないと思います。

 

 

 

極悪人ではないと信じたいから、

 

地獄ではないにしろ、結局死後の世界も

 

今の延長なのかなと考えて見ると

 

 

少し怖くなりますよね

 

 

 

 

生きるってなんだろう

 

 

生きていくってどうゆうことだろう

 

 

 

ひとことで表すととかよく言いますけど

 

ひとことで表されてたまるかと言う気分です

 

 

 

 

 

 

 

たかが人生されど人生です

 

 

 

ひとことじゃ現せんから人生です

 

 

 

 

 

 

生きていくことは本当に難しいことで

 

生きているだけでみんな100点満点です

 

 

 

 

みんな頑張ってるし、わたしも頑張ってる。

 

 

 

下を見て生きていくって生き辛い

 

 

上を向いて歩くなんてもっと生き辛い

 

 

 

 

 

 

何かわかっていない幸せに向かって進んでいかなければならないわけで

 

 

 

楽しかったあの頃の気持ちを必死で思い出す

 

 

 

 

あの頃、先輩方は、友人たちは

 

私と同じように楽しかったんかな

 

 

そうだと良いな

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ストレス社会と戦う現代人という

 

キャッチコピーをよく耳にするけれど、

 

正直わたしには該当しないと思っていた。

 

 

 

 

 

知らない間にストレスから

 

身体に外的症状が出始めて

 

露見するようになり始めた

 

 

 

この拙いブログは誰も見ていないし

 

誰にも見て欲しくない。

 

 

 

 

でも確かにストレスでわたしの身体は

 

壊れ始めていると言うことを誰かに

 

知っていて欲しかった。

 

 

 

わたし以外の誰かに

 

 

 

 

わたしと言う人間は本当に愚かなもので

 

軽度のうつ病である自覚と

 

ストレス過多だという自覚はある

 

 

 

でもそれを誰かに相談して泣きすがることは

 

できない

 

 

私が今までそう言う人を

 

笑ってきたからだと思う

 

 

 

 

病み期だとTwitterに書き込む女子高生を

 

散々に笑ってきたわたしには

 

誰に頼る資格も誰かに助けてもらう資格も

 

誰かに知ってもらう資格は到底ない

 

 

 

 

 

 

先輩に会いたいなと思う

 

 

先輩に会えない数ヶ月の間に

 

 

 

わたしは随分と痛みものになってしまった

 

 

 

 

あまり人生で誰かに会いたいなと

 

つよく思ったことないんですけど

 

先輩に会いたいなってふとした時に

 

いつも思います

 

 

 

 

 

きっと先輩がこのブログを見つけることも

 

記事を目にすることも

 

一生ないんだろうなと思います

 

 

 

それでも良いんですね〜

 

 

 

先輩ならこのブログ見られてもいいかなと思う

 

わたしは結局ゴミ女であって

 

人を攻撃することしかできません

 

 

 

 

誰かの味方になって

 

誰かに味方になってもらって

 

そんなことは到底できそうにない

 

 

 

 

全部分かっとるはずなのに

 

結局は誰かにすがりたいんだと思います

 

 

 

だからどうしようもないこんなことを

 

ここに書くんでしょうね

 

 

 

 

先輩はわたしがブログを購読(?)

 

していることを知ってるのかな〜

 

 

 

どうか知らないでほしい

 

 

 

 

 

会いたいなあ〜と思うのは

 

当然のことながらわたしだけであって

 

 

希望が持てず毎日死にたいのも

 

わたしだけだと思います

 

 

 

 

 

疲れたなあ。いっぱい眠りたい

 

 

 

 

いつからこんなに弱いクズ人間になったんだろうか

 

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ライブなんてやめてしまえばいいと

 

始めて思った。

 

 

 

 

多分感覚の違いというもので、

 

 

楽器を弾くのが楽しくて

 

ライブをするか

 

 

誰かに見て欲しくて

 

ライブをするか

 

 

と言う根本的な違いが

 

わたしと彼らに温度差を生むんだと思います

 

 

 

 

誰かに見て欲しいなら路上でやれば良い

 

 

ライブハウスでさしてもらうって言う

 

場がありがたいわけで

 

一緒に出る人たちがおったらほれでいいでしょ

 

 

 

なんなんですかまじで

 

 

 

 

知り合いを呼ぶことだけが全てじゃ無いんですよ

 

 

先輩に見てもらうことが全てじゃないんですよ

 

 

 

ほんまにボケばっかり集いやがってと言う気分

 

 

 

 

 

お金が無くて払えんのならお金がないけんライブ出たくないってはじめにいえやこのクソボケが〜〜〜〜〜〜

 

 

 

後から付け出すけんそんなことになるんですよ

 

 

気が合わない根本的に!!!!

 

 

 

馬鹿か!!!!

 

 

 

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上手に息を吸うことが出来なくて

 

 

どうやって生きていけば良いのか

 

分かりません

 

 

 

 

自分のしたことに責任が持てず

 

つよく生きていかなければならないと言う

 

ことは分かっているのに

 

食欲がわきません

 

 

 

 

 

このブログは思ったことを書き連ねるために

 

始めたはずなのに

 

 

いつの間にか誰にも言えない

 

呼吸の仕方を忘れてしまったことを

 

書き連ねるだけの場所になってしまった

 

 

 

 

本当に空気がおいしいと思った帰り道

 

わたしはどうやって生きて来たんだろうか

 

 

 

これが風邪なら良いのにと思い

 

風邪薬を飲んだ

 

 

死んでみんなを悲しませたいわけじゃないし

 

ひとりになりたいわけじゃない

 

 

 

優しい人ばかりに囲まれて

 

わたしは幸せな人間だと思う

 

 

 

彼女のためにわたしは学校をやめるわけには

 

いかないと思う

 

 

 

 

こうやって文にとどめておくと

 

わたしが生きている証が刻まれているような

 

ひとりだけれど

 

わたしにはわたしがいるじゃないかという

 

気分になる

 

 

 

 

 

 

こんなどうしようもない文章は

 

一生誰にも見つかって欲しくないと思う

 

 

今のわたしと過去のわたしだけが

 

 

知っていれば充分報われると思う

 

 

 

 

嫌な夢ばかりみて全く寝られない

 

 

2時間ごとに目が覚めて

 

どんどん人間では無くなっていくような気がする

 

 

 

 

それでも体重が落ちるわけでもなければ

 

髪が伸びるわけでもない

 

 

 

先輩に会いたい

 

 

みんなに会いたい

 

 

 

 

戻りたいだなんて言わないからせめて

 

考える暇のないような日々を過ごしたい

 

 

 

 

損ない続けていく毎日の中で

 

息が出来ない日々の中で

 

 

外を走り回ってみたいと思う

 

自転車で駆け抜けたいと思う

 

 

 

思いっきり陽を浴びて気がすむまで遊びたい

 

 

 

 

わたしは今まで辿って来た道が

 

全部運命だと思うんです

 

 

 

みんながどう思うかは知りませんが

 

 

 

わたしにとってはみんな大事なんです

 

 

 

呼吸の仕方を思い出そう

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